God jul, hela laget!

Idag väntar hela Mardrömselvan på nya benskydd, svarta sockor och specialdesignade sportskor. Men Tomten öppnar sin säck redan nu – och avslöjar vad han ska ge alla spelarna. God jul!

Gaffatejp till #1. Så att han kan paniklaga hål i handskarna vid behov. Som mot Golvtrollarna…
Karborreband till #4. Efter den enastående filmen om hur man knyter ett skosnöre rätt skriker publiken efter fler tips. Uppföljaren bör rikta sig till en yngre målgrupp, med tanke på fanskaran som följer i hans fotspår.
Väckarklocka till #5. Trots nära avstånd till arenan är frånvaron oroande. Försover han sig?
Mikrofilmkamera till #6. Så att förbundskaptenen kan göra den efterlängtade titthålsoperationen på bucklan. Funkar också som back-up när direktsändningarna ska slipas i vår. Då kan bambuser-tittarna följa en spelare live – inifrån magsäcken.
Termos till #7. Kaffemaskinen i Hägersten är så långsam att han inte hinner ta en kopp innan matchstart. Och på Café Bravo är närvaron låg. Tomten antar att morgonkaffet dricks på röda linjen till DI. Men den här julklappen kommer också till användning när man fångar biltjuvar på södermalm.
Trisslott till #8. Det blir dyrt att äga Mardrömselvan 2011. Fortsätter laget att vinna i den här takten blir tårtkontot snabbt överbelastat. Som bonus får chefen en receptbok, så att han kan baka själv till utesäsongen.
Glasögon till #9. För att mäta omkretsen på läderkulan med ögonmått redan i affären. Efter grova klagomål på en godkänd matchboll köpte han en utomhusboll och krävde att få använda den inomhus. Och bad domaren att skaffa glasögon!
Lärarvikarie till #10. Den passningssäkra och humörhöjande mustaschekvilibristen tvingades ta time-out från seriespel för att följa sina barn till skolan. Det är väl sådana här krislägen hushållsnära tjänster är till för? Tomten betalar privatlektioner i hemmet varje torsdag och finansierar det med RUT-avdrag.
Valium till #11. Efter det uppmärksammade "glidtacklings-överfallet" på en träningsmotståndare i Medborgarplatsens FF hörs varningar för att vänsterbacken visar prov på forna dagars aggressivitet. Ännu har inget rött kort utdelats i Liljeholmen, men det hänger i luften och mottagaren är given.
Rattlås till #12. Den gröna bussen stals när skyttekungen var utomlands. Okej att lagets spelmotor är bortrest, men bussen vill vi i alla fall veta var den är.
Nutrilett till #13. Ledningen i skytteligan ger tårtfrukost varje vecka. Lagkaptenen måste börja tänka på hur han ska komma i matchstället även i framtiden.
Balettskor till #14. Trippandet på motståndarnas hälsenor fortsätter med ökad intensitet. För att undvika reprissalier bör M11:s egen Leo Messi bli ännu lättare på foten. En avskalad stålhätta kan rädda hans egna tår.
Gps till #16. Så att han hittar till Liljeholmen. Första matchen blev en sight-seeing med buss mellan västerort och söderort.
Kopieringsapparat till #19. Så att han kan ta en kopia av sig själv och bygga en pappgubbe som lurar den sällsynt motsträviga arbetsgivaren, som vägrar släppa iväg målspottaren på torsdagsmorgnarna.
"Tårtgeneralen" till #20. Kärt barn har många namn. "Split Vision", "Broken Bone", "Magic Micke". Det är dags att skriva ner alla så att de inte glöms bort. Det finns plats i pärmen på den här pocketen för sådana anteckningar. Nästa smeknamn står på omslaget.

Text och foto: Tomten